Abgrund

Du könntest mich schlagen.
Du könntest mich beschimpfen.
Du könntest mir sonst irgendwas antun.
Aber ich würde jedes mal zu dir zurückkehren.
Ich weiß dass du nur so tust um etwas zu verstecken.
Aber du hast es geschafft dich selbst anzulügen. Und wenn ich versuche dir die Wahrheit zu sagen, wirst du aggressiv.
Du willst nicht einmal hören dass ich dich liebe.
Aber eines Tages wird deine heile Welt zusammenbrechen.
Und ich will die Person sein die dich fängt.
Ich will die Person sein die dich stützt und dir hilft weiter zu gehen.
Deswegen warte ich bis es so weit ist.
Vielleicht wirst du nie so empfinden wie ich?
Vielleicht wirst du mich noch mehr hassen weil ich dir immer die Wahrheit gesagt habe die du nicht glauben wolltest?
Aber ich werde lernen Geduldig zu warten.
Für dich.
Und selbst wenn du mich niemals lieben wirst werde ich wenigstens versuchen dich zu fangen.
Ich will dich nicht in den Abgrund stürzen lassen.
Denn glaub mir wegen dir bin ich schon fast hinein gefallen.
Ich hing am Rand und konnte mich kaum noch halten. Doch es gab Menschen die mir die Hand entgegen gestreckt haben und mir geholfen haben.
Aber ich möchte nicht dass du am Rand hängst. Ich will dich auffangen und dich niemals mehr in die Nähe dieses Abgrundes lassen.
Ich will dass du mich brauchst. Weil ich dich brauche. Weil ich nicht ohne dich leben will.
Was die größte Droge ist? Sehnsucht, denn es bedeutet süchtig sein sich nach etwas zu sehnen.
Und ich sehne mich so sehr nach dir dass es mich fast zerreißt.
Ich vermisse dich so sehr...

Flucht

Warum haben alle Angst vor dem Tod?
Wir sterben alle früher oder später.
Vielleicht haben wir einfach Angst vor dem was danach kommt.
Aber manche hoffen darauf dass es danach besser ist. Sie finden ihren Platz auf dieser Erde nicht und wollen weg.
Und sie finden viele Wege diese Erde zu verlassen.
Andere die auch weg wollen können nicht. Weil sie wissen dass da Menschen sind.
Menschen die sie vermissen würden.

Was machen andere Menschen die ihren Platz nicht finden?
Sie versuchen zu fliehen, zu vergessen, zu verdrängen.
Viele Leute finden es abartig wenn manche sich ritzen, um den Schmerz zu verdrängen.
Und dann gehen sie in eine Bar um ihre Sorgen zu ertränken.
Sie brauchen diesen Adrenalin rausch. Damit sie spüren dass sie noch leben.
Es ist ein Hilfeschrei, doch viele hören ihn nicht.
Sie verschließen sich aus Enttäuschung und wissen nichts mit sich anzufangen.

Und die meisten Menschen wollen diese Not einfach nicht sehen...

Schwindelig

Um mich herum dreht sich alles.
Ich muss mich abstützen, damit ich nicht falle.
Ich sehe alles, mein Kopf ist ein Kino.
Und ich versuche, zu verstehen. Aber ich verstehe nicht.
Vielleicht muss ich um zu verstehen, auch genauso denken wie du?
Meine Gedanken kreisen um dich.
Ich habe keine Konzentration mehr.
Egal wo ich bin, versuche ich zu verstehen.
Zu verstehen, was mit dir passiert ist.
Zu verstehen, WARUM das passiert ist.
Musstest du mir das wirklich antun?

Freiheit

Ich muss hier weg.
Wir leben mit dem Gedanken wir seien frei.
Doch unser ganzes Leben wird beeinflusst.
Unsere Eltern sind für unseren Charakter verantwortlich.
Das Umfeld entscheidet wie wir uns entwickeln uns steuert unser gesamtes Denken.
Die Schule entscheidet über unsere Zukunft.
Mach die Klappe auf und du kriegst was auf die Fresse.
Du musst dich anpassen.
Du bist gestresst und unter Druck.
Und du denkst dir:
Was mache ich hier?
Lebe ich wirklich für das hier?
Doch wo ist der Platz an dem wir frei sein können?
Freiheit.
Für viele ein unbekanntes Wort.
Wir leben in diesem Sozialen Gefängnis.
Doch ich will hier raus.
Ich will nicht mehr in diesem Gefängnis sitzen.
Ich will den Platz finden zu dem ich gehöre.
An dem ich frei sein kann.
An dem ich ICH sein kann.
Ich will mein Leben selber bestimmen und nicht dass es bestimmt wird.
Aber gibt es so was überhaupt?
Ich fühle mich wie in einem Gefängnis, und ich habe die Hoffnung aufgegeben dass mich jemand befreit.
Warum könnt ihr mich nicht befreien?
Habt ihr Angst dass ich euch schade?
Doch wenn ihr mich nicht da raus holt, dann breche ich eben aus. Ich werde mich sicher nicht in eure Schablone pressen lassen.
Schon als unschuldiges Kind wird man bewertet.
Ob es schwarz ist.
Welche Religion es hat.
Wie viel Geld seine Eltern haben.
Haben sie etwa Angst vor Menschen die anders sind als sie?
Dieses Kind wird anfangen einen Platz zu suchen, wo es es selbst sein kann.
An dem es egal welche Hautfarbe oder Religion es hat.
Es will ausbrechen und frei sein. Den Ort suchen wo es egal ist wer es ist.
Wollen wir die ca. 90 Jahre die wir leben wirklich so verbringen?
Eingesperrt in einem unsichtbaren Gefängnis?
Wir beschweren uns über das Leben, aber warum tun wir nichts dagegen?
Warum brechen wir nicht aus und ändern etwas?
Haben wir Angst vor vor Veränderung?
Angst vor dem was hinter den Gittern ist?
Oder sind wir einfach nur faul?

Erinnerungen

Und die Erinnerungen verschwimmen vor meinem inneren Auge,
Wie durch Wasser.
Warum weiß ich nicht mehr wie du aussiehst?
Warum habe ich deine Stimme vergessen?
Warum kann ich mich nicht mehr richtig erinnern?
Ich will nicht vergessen.
Ich will DICH nicht vergessen.
Doch mein Verstand will nicht mehr. Er will nicht mehr kämpfen, und will dich löschen.
Damit ich nie wieder wegen dir leiden muss.
Denn wenn ich dich vergesse,
Kann ich dich auch nicht mehr vermissen.
Aber mit diesem Loch in den Erinnerungen kann ich nicht leben.
Erinnerungen sind wichtig.
Sind sie es nicht die uns immer begleiten?
Sind sie es nicht die uns zu dem machen was wir sind?
Sind sie es nicht die Entscheiden wie wir das Leben einschätzen?
Du hast mich so oft verletzt.
Und das hat dazu geführt dass ich die Gefühle für dich verdrängen will.
Denn wenn ich mit dir rede verletze ich mir nur selbst.
Immer wieder...
und wieder...
wieder...

Herzen und Gefühle :)

Merkst du nicht dass wir uns im Kreis drehen?
Mir ist schwindelig.
Warum hören wir damit nicht endlich auf?
Wegen dir fahren meine Gefühle Achterbahn.
Und sie wollen dass du diese Achterbahn anhältst.
Warum?
Du weißt doch dass mir so schnell schlecht wird.
Warum ausgerechnet du?
Na, du bist doch dran schuld.
Mein Herz ist total blöd, denn es hat dich ausgewählt.
Es hat dich als seinen rechtmäßigen Besitzer ausgewählt.
Und jetzt möchte es nicht mehr zurück.
Also. Könntest du mir bitte zur Seite stehen?
Mein Herz sagt, dass ich dich brauche um meine Träume zu erreichen.
Versuch erst gar nicht es mir zurückzugeben.
Es wird nicht zurückkommen.
Bist du bereit die Verantwortung zu übernehmen und auf es aufzupassen?
Und wozu hat man dir ein Hirn gegeben wenn du es nicht mal einsetzt?
Ja schon klar.
Die Gefühle.
Ist Feminin, so was können nur Mädchen fühlen.
Werden wir doch mal Realistisch.
Ihr seid doch genauso wie wir.
Und der Grund dass wir uns gegenseitig nicht verstehen liegt daran dass wir uns so verdammt ähnlich sind.
Denn wir verstehen uns ja nicht einmal selber.
Aber lass es uns versuchen.
Komm und halte diese furchtbare Achterbahn an, denn nur du weißt wo der Schalter ist.

Mir fallen echt keine Namen mehr für meine Posts ein...

Für mich ist deine Stimme das schönste was ich je gehört habe.

Für mich sind deine Augen das schönste was ich je gesehen habe.

Für mich zählt nicht ob sie dich hassen.

Das wichtigste ist dass ich dich liebe.

Doch scheinst es nicht wahrzunehmen.

Bist immer so nett zu mir.

Doch was fühlst du?

Wer bin ich eigentlich für dich?

Diese Ungewissheit macht mich verrückt.

Ich will wissen ob du noch mit anderen so redest, wem dein Herz gehört,

warum kannst du es mir nicht endlich sagen?!

Du redest mit anderen Mädchen, und erzählst mir von ihnen.

Merkst du denn nicht wie mich das Verrückt macht?

Sie sind in deiner Nähe, für mich ist es härter zu kämpfen.

Und wenn du mir so etwas sagst...

Dieses Gefühl ist so unerträglich.

Es ist Gift das mein Herz vergiftet.

Ich möchte die sein die du liebst.

Ich möchte deine Nummer 1 sein.

Doch ich weiß nicht ob ich es bin oder nicht, denn du sagst es mir nicht!

Ich kämpfe um dich mit all meiner Kraft, und hoffe dass ich diesen Kampf gewinne.

Die Chancen sind nicht groß.

Aber ich liebe dich schon knapp ein Jahr, glaubst ich gebe mich geschlagen?!

Vergiss es. Ich werde mein bestes geben.

Ich will Gewissheit damit ich dieses Giftige Gefühl nicht mehr spüren muss.

Denn ich hasse es.

Rede doch bitte endlich mit mir...

Verwirrt

Ich habe Angst wieder so zu werden wie früher,

denn ich war Naiv, dumm und habe blind vertraut.

Ich war abgehärtet, doch wenn ich mit dir rede kann ich nicht hart bleiben.

Aber ich will dieses Naive ekelhafte Wesen loswerden.

Es hat mich schließlich lang genug genervt.

Ich möchte nicht anders sein.

Als ich naiv war, hab ich mich gehasst.

Doch jetzt bin ich wie ich bin und ich liebe mich.

Denkst du wirklich du kannst diese ganzen schmerzen auslöschen, mit dem Satz:

"Sorry, ich war Blöd."?

Die Schmerzen haben hässliche Narben hinterlassen, doch das ignorierst du.

Du bist nett zu mir, behandelst mich wie du es vor dem allem getan hast.

Du verhältst dich wieder wie der Mensch den ich kennengelernt habe.

Doch kann ich deinen Worten vertrauen?

Woher soll ich wissen dass du das Gleiche nicht noch einmal machst?

Du warst der Auslöser.

Aber wegen dir habe ich gelernt mich zu akzeptieren und zu lieben.

Ich sollte dir dankbar sein, doch das alles hab ich nur durch tiefen Schmerz gelernt.

Ich möchte wegen dir nicht wieder anders werden.

Ich muss an mir festhalten damit meine Naive Seite nicht mehr zum Vorschein kommt.

Doch werde ich es schaffen nicht die Kontrolle zu verlieren?

Ich hoffe es so sehr...

Keine Ahnung...

Alle sagen ich soll dich vergessen.
Doch sie sagen mir nicht wie. Ich werde nicht vergessen können. Du wirst in meinem Herz bleiben bis ich sterbe, denn ich will dich nicht vergessen.

Ich liebe dich.

Dieser Satz ist wunderschön. Doch mit diesem Satz sind immer Schmerzen verbunden.
Wenn ich aufwache, ich sehe dich.
Wenn ich schlafe, sehe ich dich.
Egal was ich tue, ich sehe dich.
Sie sagen mir, ich soll mir einen anderen suchen. Doch du bist nicht einfach so zu vergessen.
Du hast mich zu dem gemacht was ich bin.
Wegen dir kann ich nicht mehr richtig vertrauen. Du hast mich gequält aber ich liebe dich.
Obwohl du mich zerstört hast, bin ich froh darüber dass ich jetzt so bin wie ich bin.
Und du willst nichts mehr mit mir zu tun haben?
Warum?
Weil ich die Wahrheit ans Licht bringen könnte?
Die Wahrheit von der du nichts wissen willst?
Zehn Monate.
Und mein Wunsch ist dich wieder zu sehen.
Deine Augen, dein Mund, deine Nase, dein ganzes Gesicht.
Ich will deine Arme spüren, wie sie mich umarmen.
Umarmen wie sie es schon einmal getan haben.
Was du jetzt wohl tust?
Wie es dir geht?
Es wird dir nicht gut gehen. Denn du weißt in deinem inneren was falsch ist.
Wenn ich an dich denke, ist meine Kopf erfüllt von einem Satz.

Ich liebe dich.

Kannst du es nicht spüren?
Wie soll ich dich erreichen?
Hätten wir jemals eine Zukunft gehabt?
Doch vernünftig war ich noch nie, und ich kann diese Situation nicht akzeptieren.

Ich liebe dich.

Wieder daaaa...

Erstmal: Frohes neues Jahr!!
Ich war nicht weg oder so. Ich hab bloß Physik gelernt.
Ich hoffe ihr hattet ein frohes neues Jahr und so.
Ich persönlich hasse das neue Jahr. In 3 Monaten hab ich Geburtstag und ich wünschte ich könnte die Zeit einfach zurückdrehen. Wer hat gesagt man soll das neue Jahr feiern?!
Es ist eher wie eine Beerdigung des letzten Jahres. Aber egal. Damit dieses Jahr nicht genauso scheiße wird das letzte wird hab ich mir einen Haufen Vorsätze gemacht:

1. Etwas Ordentlicher werden.
2. Mehr lernen.
3. Geld nicht für so viel sinnloses Zeug ausgeben.
4. IHN vergessen.
5. An deinem Geburtstag wenigstens so tun als würdest du dich freuen und glücklich sein.
6. Auf keinem Fall jemandem von deinem Geburtstag erzählen (ich will nicht das mir tausend Leute gratulieren die mir nicht mal von Herzen gratulieren.)
7. Deinen Kleiderschrank auffüllen.
8. Weniger am PC sitzen.
9. Öfter im Unterricht melden.
10. Bis zum Ende des Jahres das Buch fertig haben.

Die Vorsätze sind nicht mal soooo unrealistisch.
Das werde ich hoffentlich hinbekommen...
Morgen ist der erste Schultag und ich bin total sauer darüber. Ich HASSE es dass die Schule Morgen anfängt.

Meine eine Freundin meinte ich sollte mich in einen Typ verknallen den ich seit der Grundschule kenne. Ja super.
Liebe funktioniert nur leider nicht auf Knopfdruck.

In sechs Tagen ist das Konzert auf das ich und meine Freundin gehen! Das ist das einzige worauf ich mich im Moment freuen kann. Und das ich Morgen meine beste Freundin wieder sehe (sie war zwei Wochen weg)!
Ich geh jetzt ins Bett...Gute Nacht. :)