I can't do well when I think you gonna leave, but I know I try.
Are you gonna leave me now?
Can't you be believing now?

Das da oben ist mein heutiger Ohrwurm.
Ich war heute mal wieder nicht in der Schule da ich mal wieder krank geworden bin.
Ich habe aber nur zwei Fächer verpasst. Ich denke das ist nicht weiter Tragisch. Mir ist gerade ÄUßERST langweilig. Mir dürfte aber nicht langweilig sein weil eigentlich sollte ich Hausaufgaben machen.
Meine Stimmen haben sich imemr noch nicht gemeldet, was ich toll finde. Wenn mir langweilig ist geh ich oft auf Bilder suche. Und hier sind meine Ergebnisse:

Weiß nicht was das ist, sieht aber irgendwie cool aus :D

                                         Delfineeeeeeee! <3 <3 x3

Ein gebrochenes Herz wie man unschwer erkennen kann. Das musste einfach sein. :P

 Habe ich schon mal erwähnt das ich Peace zeichen liebe? ;D

 Weiß nicht was ich dazu sagen soll...

Und hier ist der Höhepunkt aller Bilder: Ich finde immer noch das er gut aussieht. Er ist einfach der beste <333333333333333333333333333333









Da ich heute nicht deprimiert bin habt ihr keine Bilder zu sehen bekommen die nur schwarz sind oder so :D

Schnee...

Es hat geschneit!!!
Ich geh heute zu meiner Freundin und ihrem total süßen kleinen Bruder.
In 26 Tagen ist Weihnachten!
Zurzeit habe ich normale Laune. Sie ist nicht ausgesprochen gut aber auch nicht aus gesprochen schlecht.
Das meine Laune für meine Verhältnisse ziemlich gut ist liegt daran das ich seit drei Tagen nichts mehr von meinen inneren Stimmen gehört habe. Sie halten die Klappe und das finde ich SEHR gut.
Gestern habe ich mal wieder "Das letzte Einhorn" angeguckt. Ich liebe diesen Film. Dann ist mir aufgefallen das er eigentlich gar kein Happy End hat und jetzt mag ich ihn noch mehr.

Fröhlicher erster Advent!
Das heute erster Advent ist heißt es sind nur noch 3 Sonntage und danach ist Weihnachten!

Cupcakes

Wie man an dem neuen Design erkennen kann, habe ich zurzeit ein kleines Problem mit Cupcakes.
Das neue Design passt nicht zu meiner Stimmung aber es hat etwas mit Cupcakes zu tun...
Es kotzt total an das es die ganze Zeit regnet.
 Es ist kalt und nass und meine Laune ist zum kotzen. Das ist ja aber eigentlich nichts neues. Meine Mutter geht heute für einen Tag zu meinem Vater nach München.
Ich sollte bis dahin Mathe, Englisch ung Deutsch gemacht haben.
Zurzeit hab ich eine schwäche für total niedlichen Dinge.
Tja...Ich sollte dann mal anfangen zu arbeiten...-.-
In 32 Tagen ist Weihnchten!!



Und ich bekomme einen Ipod touch. :) Außerdem sind es nich 31 Tage bis der Ganze Schulstress für 3 Wochen vorbei ist!! Juhuuuuu :)

Kuchen

Ich habe gestern einen Kuchen gebacken. Den zweiten den ich alleine hingekriegt hab. Ich bin irgendwie stolz auf mich.

Meine Träume.
Sie waren eigentlich noch nie positiv, aber jetzt sind sie negativ UND unlogisch.
Beispiel:
Ich bin in einem Raum. er ist Dunkel.Ich schlage auf die Wände ein und versuche sie irgendwie zu zerschlagen. Meine Hände tun weh und mir laufen Tränen über die Wangen. Aber ich schlage weiter auf die Wand ein...

oder: Ein Schrei. Dann fällt eine schwarze Rose in eine Pfütze aus Blut.

Wieso mein Markenzeichen in eine Pfütze aus Blut fällt und warum davor ein Schrei ist den ich nicht zuordnen kann, weiß ich nicht. Jedenfalls ist das alles unlogisch.

In 33 Tagen ist Weihnachten und vor zwei Tagen stand ich mit ein paar anderen und habe gesungen. Der Chor hatte einen Auftritt. Am Anfang war ich nervös und hatte Angst das ich schräg singen würde oder so.
Aber sobald ich angefangen hab zu singen war ich in einer anderen Welt. Die Geräusche der Zuschauer waren plötzlich weg und ich hab mich gefühlt als wäre ich in einer anderen Welt.
Ich liebe singen. Für mich hat es eine magische Wirkung. Und generell hilft mir Musik. Gäbe es keine Musik wäre ich wahrscheinlich schon längst tot.

Als ich letztens in die Schule gelaufen bin sah ich ein Eichhörnchen. Es stand ein paar meter vor mir und sah mich an. Und dann lief es auf mich zu. Es lief auf mich zu bis es nur noch zehn cm von mir entfernt war. Dann hat es mich wieder angestarrt. Plötzlich drehte es um und rannte zu einem Baum.
Dieser Moment war mir irgendwie wichtig. Ich weiß nicht warum aber es war irgendwie seltsam...

Hmm...

Meine Therapeutin ist wirklich äußerst aufbauend.
Ich kam jetzt auf die ganz tolle Idee, dass ich die Adresse von Eminems Plattenfirma rausfinde und der dann schreibe.
ER hat mich (wie auch immer) auf Twitter gefunden und schrieb mir dann: "Hi. Guess who." Am Anfang war ich ein wenig geschockt aber dann habe ich mich irgendwie gefreut.
Ich muss sehr viel Mathe, Physik und sonstiges Zeug lernen, da ja jetzt der ganze scheiß mit den Arbeiten anfängt.
Ansonsten gibt es bei mir nicht viel zu sagen. Ich versuche immer meinen Freundinnen zu helfen, damit sie glücklich sind.
Ich werde immer wieder deprimiert und so...das nächste Buch das ich lesen werde heißt: Zeit deines Lebens. Da ich aber zurzeit keine Zeit habe, kann ich es auch nicht lesen.-.-

Für immer vielleicht

...oder auf Englisch "Where Rainbows End" ist das schönste Buch das ich jemals in meinem Leben gelesen habe.
Es war so schön und rührend dass ich am Ende heulen musste. Das Buch ist so unglaublich toll geschrieben und man kann sich so richtig gut in die einzelnen Personen rein versetzen und nachvollziehen wie sie sich fühlen.
Außerdem ist es ein sehr realistisches Buch. Ich liebe realistische Bücher (aber Fantasy mag ich auch)
Jedenfalls kann ich nur jedem Empfehlen dieses Buch zu lesen, denn es ist wirklich FANTASTISCH.
Jetzt ist mein Wunsch, dass ich auch einmal so eine Tochter habe. Und dass ich auch einmal diese STILLE spüre.
Das Buch gibt mir irgendwie Hoffnung dass man doch irgendwann WIRKLICH glücklich werden kann.
Dass es nie zu spät ist seine Träume zu verwirklichen.

Jetzt hab ich aber ein Problem. Wenn ich ein Buch so richtig toll finde, kann ich danach ein paar tage kein neues Anfangen und ich dann zu nichts Lust...das ergibt keinen Sinn aber es ist so...
Und was kann ich jetzt machen??

Schwarz

Ich frage mich wann dieser innere Schmerz aufhört...
Ich versuche immer meinen Freundinnen zu helfen. Ich versuche damit zu verdrängen wie ich Fühle, denn wenn sie glücklich sind ist es nicht mehr irgendein Wort. Dann weiß ich dass es existiert.
Irgendwie will ich einen Freund aber ich hab angst davor mich noch einmal zu verlieben. Ich glaube ich bin ein Mensch der gerne Risiken eingeht aber auch solche Menschen haben Angst.
Meine Therapeutin hat mir letztes mal gesagt dass sie glaubt dass ich in meinem Leben noch nie entspannt und glücklich war. Immer gab es irgendwas dass mich belastet hat. Und jetzt kürzlich erst dass meine Mutter immer sagte sie wolle sich umbringen. Sie hat es nicht getan. Aber täglich habe ich in angst gelebt, dass wenn ich nach hause komme meine Mutter tot da liegt. Wie die Leute in meinem Buch, die sich umbringen.
In meinem Träumen sterbe immer entweder ich oder andere Leute. Mittlerweile habe ich mich daran gewöhnt. Es hat mir meine Angst vor dem Tod genommen...Ich glaube die letzte Therapie stunde hat mir sehr viel gebracht. Seitdem bin ich zwar wieder sehr deprimiert aber das bedeutet dann wohl das ich in mein inneres immer weiter eindringe um den Schmerz zu besiegen...

Pläne für die Zukunft

Heute habe ich mal wieder viel über das Leben nachgedacht.

Und ich bin zu dem Schluss gekommen: 

Das Leben hat kein Happy End und hart ist es auch. Am Ende sterben wir eh alle.

Und während wir dann im sterben liegen wird uns einfallen was wir im Leben erreicht haben. Wir werden uns an die Leute erinnern die wir alle kennengelernt haben und die unser Leben wieder verlassen haben, auf welche art und weise auch immer. Wir werden stolz auf das sein was wir geleistet haben oder nicht. 

Wir werden noch einmal an die ganzen Entscheidungen denken die wir im Leben getroffen haben. 

Vielleicht sind wir aber auch krank und können uns an unser Leben nicht mehr erinnern.

Jetzt zu etwas erfreulichem:

Meine Freundin hat heute Geburtstag!!!

So das waren die erfreulichen Nachrichten.
Für immer Vielleicht ist übrigens ein Fantastisches Buch...Ich kann es nur jedem empfehlen.
Ich hab jetzt Ferien...in denen Lernen angesagt ist.
Ich habe mir vorgenommen mein Buch, das inzwischen 16 Seiten hat, weiter zu schreiben und hoffe das ich auf 40 oder 50 Seiten komme.
Ich wünsche mir zurzeit ständig schwarze Haare zu haben. Meine Freundin hat mich gezwungen Make-Up zu kaufen, aber eigentlich sieht es gar nicht so schlecht aus. Sie ist echt süß. Ich glaube sie wünscht sich dass ich wieder Glücklich bin und aufhöre nur Negative Musik zu hören von Menschen die Negativ zum Leben eingestellt sind zu hören. Wahrscheinlich auch das Schwarz nicht mehr meine Lieblingsfarbe ist.
Am liebsten würde ich nur schwarze Klamotten anziehen aber meine Mutter möchte nicht dass ich so rumlaufe...
Übermorgen ist Halloween!!!!!


Übrigens: Keine Angst ich werde das Design nach halloween wieder ändern :)

R.I.P

ich war heute nicht in der Schule (ich war krank). In zwei Tagen starten die Herbstferien in denen ich netterweise
Physik, Spanisch und Französisch lernen darf.
Wir haben in Mathe jetzt wieder die Lehrerin die ich die letzten drei Jahre schon hatte. Unser neuer Lehrer ist nämlich krank. Sie hasst mich und die letzten drei Jahre waren die Hölle. Jetzt habe ich endlich angefangen spaß an der Schule zu haben und dann kommt sie. Das heißt dann jetzt wohl das ich wieder angst davor habe Freitags und Mittwochs in die Schule zu gehen.

Mein Wellensittich Lila ist heute gestorben. Jetzt bin ich ziemlich deprimiert...

Suche

Ich bin zurzeit ständig auf der Suche nach meinem wirklichem ICH. Das ist vielleicht etwas schwer zu erklären, aber irgendwie habe ich das Gefühl das ich täglich eine ganz andere Person bin. Gerade denke ich über diese Mädchen in mir drin nach, das immer nach Hilfe schreit um nicht in der Dunkelheit zu versinken.
Gleichzeitig gibt es da aber auch noch diesen anderen Teil. Dieser Teil der sagt: "Warum vergisst du nicht einfach die  Vergangenheit?! Was soll dieser ganze scheiß überhaupt? Beschäftige dich nicht Menschen die nicht ein Fünkchen Liebe für dich empfunden haben. Kümmere dich endlich mal dich und nicht um andere Menschen."
Und dann gibt es noch diesen anderen Teil der sagt:
"Wenn du den schmerz nicht überwinden kannst, verdränge ihn einfach. Kümmere dich um deine Freundinnen, damit sie an deiner Stelle glücklich sein können."
Ich glaube das bin alles ich. Aber vielleicht sollte ich das alles mal verbinden und zu einem ganzen Charakter werden lassen.
Um dem ganzen Rumor in mir drin zu entgehen schreibe ich die ganze Zeit an meinem Buch weiter.
Vielleicht sollte ich sowas mal meiner Therapeutin erzählen. Aber ich mag's gar nicht da immer Mittwochs hinzugehen. Wenn sie mich so erwartungsvoll anlächelt komme ich mir vor als wäre ich vollkommen Psychisch gestört. Und ich muss ihr alles erzählen. Auch die Dinge die ich noch nie gesagt habe. All diese dinge mit denen ich mich in mir drin beschäftige. All diese Dinge die ich höchstens aufgeschrieben habe aber noch nie ausgesprochen hab. Hoffentlich heilt mich diese Therapie wenigstens. Aber ich habe angst ein komplett anderer Mensch zu werden. Und das will ich auch gar nicht. Komplizierte Situation. Einerseits möchte ich nicht immer so Deprimiert sein aber auf der anderen Seite will ich mich so wie ich jetzt bin auch nicht loslassen um mich zu verändern...